(此文同時發佈於ptt之studyteacher版,與大家分享^^)

心裡有些話想分享,但不知道如何下標題,如果等等有更好的標題,再來修改
這是篇心情分享,關於教職、目前的心路歷程、看法...等等

裡頭沒有考試的任何方法,因為我還沒考上~^^
所以若是您想要參考考試方法,要跟您說聲抱歉。

底下文章,真的很長,因為我現在整個手臂酸痛~XD
如果太冗長,請多多包涵阿~

其實,不知道該不該分享我的心情,但是看到不少低潮的文章
所以,想跟大家聊些比較不一樣的,希望大家可以當成休息時間的閒聊一般


我是一般大學畢業,已經許久,身邊許多同學早就考上教甄
若要算他們的年資,或許已經七、八年吧
有些人也在這過程中,繼續進修讀完研究所,也結婚生子了
我自己的妹妹,小我兩屆(實際要算三屆,我曾重考過)
她也已經擔任教職五、六年~
恩,先說這些,只是稍微介紹我自己的身邊狀況,
不是要嚇大家說~我在PTT看到一個網友,已經考八年,可憐阿~XD

不是的,不是的,請往下看!^^

我實習完後,因為家裡的一些私事,所以我硬是不想繼續考教職
跟家裡因為這樣的事情鬧翻,父親甚至說出要斷絕關係
當然我也因此,一直在外地流浪(純流浪,非教職的流浪)

我找到了大學裡面的行政助理,做了三年多
我覺得自己的特質,很適合擔任秘書助理的工作
但是我當時的工作,他需要的其實很簡單,不很專業的
如果哪天他不缺人了,那我也只能走,那我走後,我要做什麼?
這些想法,常常出現在我腦海裡,而我還有學貸,
家裡有負債,弟妹還在讀書,我該怎麼做?

在那邊工作,發現有些人真的很閒,很多人喜歡惹是非
因為沒事做,所以常常談人是非,欺負新進,
(咳,我就被辦公室裡的工友阿姨欺壓了三年^^)
另外,為了增加收入,我兼差網拍,批貨、照相、廣告都自己來
當然,每天累到不行!但我開始感覺到,這真的不是我要的生活

恩,所以我在滿第三年的那個寒假,跑去考代理教師(一學期那種)
恩,我上了,邊代理代課,邊做學校派給我們的比賽
(我們同期代理的要做科展、創意教學比賽...等等)
邊備課、班級經營、做比賽...想當然爾,我根本沒好好讀書
而這一年,我帶了二、三年級的科任,
我還記得,我實習那年,去三年級代一節課,我真的很怕很怕
因為聽說有人曾帶刀放在書包,也有人打過老師,我真的很怕壓不住
而這次的代課,我還是有點怕....>"<所以我覺得自己可能不適合擔任老師


代完課後,當然沒考上,所以我又去考新一學年度的代理代課
考了一兩家,發現學校都錄取原本的代課老師,我很沮喪、也很挫折
而且覺得很丟臉,是的,是丟臉的感覺,
演來演去的、一直遇到同一批也要考試的老師,甚至也遇到以前學妹
所以我放棄了,我邊找工作,邊應徵,邊吃我的老本
(不敢讓家裡知道失業,所以還是每個月給家裡錢)


而那個寒假,我又再興起考考看吧的念頭,跑去考代理代課
是的,我有考上,然後我專心的教書、解題、跟辦公室老師們學習帶班技巧
有一位跟我同年,但已經讀完研究所,教書第二年的女導師很好
主動告訴我考試技巧,幫我勾選重點~
但是,我真的一碰到書,就好想睡覺,所以也沒有認真讀
一學期很快的就過去了,想當然爾,我還是沒考上
然後我又去考新一學年度的代理代課,恩,又是很丟臉的感覺又出現了
所以我很鴕鳥的,有些報了沒考,不然就是壓錯間,我的備一都沒派上用場


所以我開始想,我考不上的啦~我也沒有資格教書啦...
家裡的問題讓我心裡其實很灰暗,我能給孩子什麼?
然後,我開始找其他工作,面試然後邊申請失業補助...
我什麼都投履歷,也面試了銀行的工作
也有學校助理的工作,做了又辭掉,然後一直到前年七月份
我終於找到外面的公司,是的,我很想出去外面闖闖看,看自己能做什麼工作
為什麼父母親總覺得我很爛,總是看不起我,總是不願意讓別人知道我的工作
要麻就是對我冷漠,不然就是對朋友們掰說我是在教書的....


恩,新的這份工作,讓我總算到外面的公司開開眼界了
面對不熟悉的工作內容,我比誰都認真的學習,回家也再惡補
所以我很快的上手,也學了很多東西,負責越來越多的工作
也常常需要加班,然後承受老闆娘的亂罵吼叫~:P
然後看著大家為了利益無所不用其極,每個人都有好多的面貌,勾心鬥角
我整個人就是不搭,不是說我好,而是我真的很笨拙
而且,福利制度,真的極度的差,跟我自己想像,
我要在裡面好好學習、付出我的能力,然後賺錢,揚眉吐氣,完全扯不上關係
我的主管,辛苦打拼好幾年,結果進來一個很會說話的同事,就輕易的變成她的主管
那我能怎樣爬?每個月2萬元的薪水,有同事已經做10年了,薪水也還沒破3萬
我嚇傻了,我的經濟環境無法容許我這樣~


而這些經濟上的壓力,也影響了我一些生活
我懷孕了,但我不開心,雖然我周遭的人都很興奮,但是我很焦慮
看著寶寶有心跳了,我不像一般媽媽那樣感動,我只是擔心著,我有錢嗎?
恩~可能是這樣的壓力吧,我的寶寶心跳停了,離開我了
公司有同事,把這個當閒聊的話題,去跟別單位的男生們聊天
整個消息又傳回我們組,我才知道,這種悲傷的事情,也可以成為聊天八卦嗎?

我的主管因為空降部隊讓她心寒,所以辭職了
而我也辭職了,毅然決然的,追隨她,幫她出一口氣,也幫寶寶出一口氣


這段時間,我反省很多,我成長很多,我思考很多~
當一切都失去時,還有什麼好怕的呢?
我想著,我因為寶寶煩惱這麼多,錢阿、環境阿、工作怎樣的....
結果,寶寶根本來不及出生阿,當他生命消逝的同時,這些煩惱變得好可笑好刺眼


我到底要什麼?
跟父母親的期望無關...
(我不當老師,阿姨看到我完全不正視我,只願意跟我當老師的妹妹聊天)
(父母親也羞於提起我的工作,我到底是小偷還是妓女嗎?)
跟其他人無關,就自己,我到底要什麼?怎樣的生活是我想要的?
我已經快30歲,我還要讓失去寶寶這樣的遺憾再發生嗎?
我很想幫助很多人,但是我如果連自己的生活都打理不好,我能做什麼?
我的家庭有很多問題跟陰影,但是如果我一直沈溺在過去,我能做什麼?

我想著
如果可以,再走回教書這條路吧,雖然我的履歷真的有夠亂七八糟
看的人,應該會覺得我是一個沒有恆心,沒有目標的人吧
但是,我確定我真心想教書,我想多幫助一些孩子
沒關係,考不上正式,那就代理,代理不上那就代課,代課不上那就兼課
我相信,只要我努力積極,工作機會一定可以爭取到

去年暑假,正式考完後,當然考不好,拍謝
我到處考試,一開始試交口試亂七八糟,真的
考完就檢討,跟妹妹討論,上網找資料,看班級經營的書
幾次後,我有點進步了,但是只有備取
一直到有老師因為學校要讓她帶三導,所以她考上別間後,放棄正取
備一也上別間了,備二也上別間了,我這個遙遠的備三,居然上了(上天保佑)

我很緊張,三導,我沒當過導師(幫忙一兩天那種不大算吧)
我以前超害怕的三年級,天阿,挫屎.... 超級的
新環境、新班級、他們比我還瞭解這個學校
新進教師開會時,從校長介紹中、再從其他老師同情且過渡熱情鼓勵的言詞中,
嗅出了一些些不對勁,再深入瞭解,我知道了,這個班級...是大家都不敢帶的班
主任們很好,都主動對我說,會支援我,當我後盾
但也順便跟我說,三年級一開學就要模擬考,BLABLA
天阿,是阿,還有複習進度,新進度、分班上課、第九節...我,一個頭兩個大阿

我上網查一堆前輩的分享,還寫信問了版友營養午餐工作分配...
真的是超級生手阿,真的>"<

開學第一週,班親會,我對學校、國中、基測、高中職五專 ...等等的政策
真的很很陌生,我該怎做?到處問,到處找資料,當天硬著頭皮上陣
9月底,居然要畢業旅行,我真的緊張死了,我跟大家根本還不熟阿
不管是跟學生還是其他老師,整個不熟悉捏~>"<

不管了,怕啥?有什麼比失去生命更可怕???
(不是怕死,而是失去生命了,你想做什麼都不能!!!)

是的,我很忙,忙著備課、忙著學生複習,忙著應付大小狀況
每天都跑來跑去,盡可能的讓孩子安定下來,沒事就會出現在窗戶旁邊偷看
有學生家長因為有憂鬱症,打手機找不到我,整個抓狂,打到辦公室,
對著接電話的資深老師罵髒話,說要告我,說要開記者會,說要....
也有學生父親帶著兩個「朋友」,衝進我們教室大罵,要告學校要...
每天都有不同的狀況發生~

我們班是怎樣的班?

據同事說,學校沒有人敢接,因為一些事情,有家長鬧到教育局
因為一些事情,孩子錄影下來,跟家長準備要開記者會,就為了要逼退導師
而更不用說學生對導師惡作劇,做了很多讓人討厭的事情
沒有幾個老師想去他們班上課,甚至需要訓導主任、生教、校長坐在後面
前面的任課老師才有辦法上課,乖的學生大多轉學了,很多有狀況的孩子轉進來
有些課,整個班級幾乎都睡著了,睡著了老師可能比較放心吧:P
大家都怕自己成為下一個出事的老師,所以只好給代課老師接囉
大家一看到我,都私下再討論,我能撐幾天

據我們班孩子說
我們是大家聞之色變的班級,是放牛班,全校的問題
沒有人敢惹我們班,老師也不敢管,之前二下的代導採取的是自由放任
反正,孩子最會說一句「老師,你不知道我(們)以前怎樣嗎?」
我們班是最壞的、大家都怕的、哈哈哈


我呢?我不想別人去說我以前怎樣,所以我以後也多不好
(所以,雖然我看過大家的檔案,但是我裝不知道)


我對他們說,我不知道你們以前好或不好,但我知道我們會越來越好
就算你以前很好,你也不要認為我就會偏袒你,我只看你現在的表現
就算你以前不好,那不關我的事,我只看你現在的表現

我希望,這個環境,從早上7點多到下午5點多的這個地方,可以給大家溫馨和諧
我希望,這是我們的家,我們一起愛護的環境,我們一起營造的幸福氣氛
我給一堆規定,臉上總是嚴肅(很難,因為我是沒事就微笑的人)
沒事就會出現在他們身邊,要大家保持乾淨~

一開始,沒幾個人要打掃,要搬椅子
我真的不知道該怎辦?
我開始一個個椅子搬,沒人拖地,我來,不撿垃圾,好!我來~
好幾個孩子嚇到了,衝過來幫忙搬,搶過我的拖把,
甚至很大哥的學生(學校超頭痛的人物)也開始檢起垃圾
放學後,我會稍微打掃一下環境,我希望孩子們瞭解,我真的重視

升旗時,不管多熱,我一定靜靜的陪著他們
不會聊天,不會躲太陽,(所以我總是頭痛阿>"<一太熱就會痛)
中午一定陪他們睡覺,有孩子不敢洗已經噁心到不行的廚餘桶
我跟他說,沒關係,我洗,以後他負責保持乾淨(結果她反而搶著洗)

畢業旅行,照顧著他們,需要我時,我就出現
孩子有狀況,也持續跟家長保持聯絡,畢旅完再撥一次電話

校慶時,全程坐在他們旁邊,提早到、最後走...
大家很不守規矩,上廁所就亂跑,集合半天(我真的超沒經驗沒頭腦)

回校後,我對大家說
為什麼我從頭到尾都不去上廁所、不去躲太陽、不去休息
因為我想陪著大家,如果我可以做到,為什麼大家不能做到
我也會熱、我也想休息、我也覺得過程有些冗長
但是,我就是希望全班一起,這樣做不到嗎?

如果可以,我自己打掃、我抬水果抬餐桶都可以,
不能瞭解,這是我們的共同環境這件事情嗎?
不能瞭解,我們一天在這邊這麼久,我希望大家可以身處溫馨潔淨嗎?

我也說了,我管東管西,我寧可你們討厭我,
我也不要你們在外面躲躲藏藏甚至被記校規~這些都不能瞭解我的苦心嗎?

聽家長說,以前午休大家都很亂,如果沒有主任或校長做鎮,很難好好睡覺
我帶班後,孩子睡的多香甜,壞習慣慢慢矯正,越來越好
從全校最髒亂的班級,變成偶爾可以得生活秩序獎狀的班級
(第一次拿到獎,一堆人到辦公室說要給我驚喜:P)

當大家喊著熱死了,午休睡不著,我沒有生氣
我只是靜靜的坐在我的位子說,「恩~我知道很熱,但是我也在這裡跟大家一起」

平常孩子吃飯都故意拖時間,午休鐘響進教室也三三兩兩
所以想了計分方法,讓大家一起競賽,常常會看到班上學生衝去排隊要裝菜
不然就是午休預備鐘響時,尖叫的跑回教室,或是甩尾坐回位子~
三年級的國中孩子,就這樣跟我一起幼稚的過著每一天


是的,我太菜,沒有很多特別的班級經營方式,我只能陪伴
你問我,有沒有好好讀書,恩~我有趁空閒作自己的專業科目,但不夠
下班後,總難免有些事情要聯絡家長,有些班級經營的東西要做
甚至有些考卷要做,所以我沒有好好讀書~

好多老師對我說,
「沒考上,什麼都是假的,妳已經很棒了,再來就專心讀書吧」
「考上了,妳才能幫助更多的孩子阿」
「沒考上,妳以後沒工作怎辦?妳的未來....」


恩,這些我都懂
但是,這一年中,我想著,我的人生,是這樣,我一步步走
但是這些孩子,如果沒有把他們帶好,整個班級還是跟以前一樣
那,應該會有很多走偏的狀況吧,那那些想要讀書的孩子,也會因此犧牲掉吧
在我手上,有35個孩子的人生~

所以,我用很笨的方法,「陪伴」
一個個孩子,去帶他們,讓他們一個個愛這個班級,重視及珍惜這一年

很多老師都說,我們班孩子變的很有氣質,我心裡偷偷想,哈~像到導師啦(羞)
很多老師說,我們班變的很乾淨很有禮貌,恩恩~開心:P
很多老師說,他們遇到我,是他們的福氣
但我卻覺得,能這樣相遇,我很幸運,也很幸福!因為他們真得很可愛

我告訴孩子,希望這一年,他們有感受到幸福跟快樂
希望他們帶著這份感動,去面對未來的人生問題,永不放棄自己

很關心我及我們班的輔導主任對我說,這樣考很辛苦
我說,恩~沒關係,因為這樣的過程,我獲得很多,
也因為這樣考試,所以我可以遇到大家,學習很多。

這是真心話,我相信著,自己的每一個決定都帶我到不同的地方
我相信著,在我努力的背後,上天會讓我到一個需要我的地方
我沒有好好準備考試,所以我仍然要繼續考試
但是我收穫很多很多,我一直都有進步,只是看進步的是哪一方面

我的過去我的家庭,讓我可以更溫柔的去包容許多孩子
我的生活歷練,讓我可以更有EQ的面對家長的許多情緒,甚至變成他們信任的人
我這幾年不那麼好看的履歷經歷,卻是讓我更堅定要教書,要幫助更多的孩子
我從不是一個資優生,這讓我可以更多元的看待孩子的各項優點
我失去的寶寶,讓我學習勇敢、讓我珍惜自己
我因為去考好幾次試,所以我開玩笑說,XX國中像我家後院一樣,熟悉得咧
(我考的這邊,每年都在同一所國中舉辦,哈)

每件事情,都有他的原因,但是請不要放棄自己。
我會繼續考,我要繼續教書,繼續奉獻自己,繼續幫助需要幫助的孩子

而今年,我會開始好好讀書,因為我希望我可以給學生更多的經驗分享及榜樣

如果您看到這邊,我真的很謝謝您阿,
我文筆不好,很難真切表達出我的想法,好冗長阿。>///<

但祝福我們,都可以成為一個好老師,不管是正式老師、代理、代課、兼課
也祝福彼此,幸福~

 

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