無能

 

現在的自己,覺得自己無能透了

 

對於未來仍然迷惘,總沒能好好準備考試,對於新工作也不安,無能

 

對於自己體力不足,不能夠持續的開朗陪伴孩子,無能

 

因為不能持續,所以要暫時跟孩子分開,無能

 

無法隨時帶回孩子,因為不會開車,無能

 

就算會開車,卻沒有車開,一台機車騎了10幾年,當初還是家裡窮,阿姨們同情送的,無能

 

因為自己,造成另一半覺得家有壓力,無能

 

自己想不透的,調適不來的問題,以為另一半可以幫忙,坦白得太多,無能

 

另一半的以往沒有過的大聲斥責,無能

 

不懂自己做錯什麼,只是身體很累,精神很緊繃,隨時要顧到寶寶,無法出門,又擔心寶寶跟自己不親,想的糾結,那一剎那,腦筋一片空白,他教會我淡定,而我卻教會他怒吼,比起很多佔有慾強的媽媽,我已經好很多了,比起很多對公婆敵對的媳婦,我雖不擅長言語,但該有的禮貌關心也不少,幫忙家計,努力付出,省錢存錢,就算過去發生很多不好的事情,也要自己樂觀,信任對方,家事也盡力去做,雖然不到盡善盡美,但至少還算整齊,到這個年紀有了孩子,想多跟孩子在一起,擔心孩子疏離,我懷胎十個月的孩子,我不懂,我錯在哪邊?真的有這麼糟糕嗎?

 

是說得太多,把自己的想法跟困擾透漏太多,讓對方不舒服吧,自己畢竟不是有血緣的人,沒有把什麼該說什麼不該說分清楚,太信任,太高估自己在對方心中的重量,所以,好痛,以為自己終於有個可以撒嬌、任性、耍賴、依靠的對象,卻不了解,自己或許沒有重要到可以讓對方這般寵溺,以為自己終於有個家,可以拆下面具,可以大聲笑、大聲叫,卻不了解,自己也只是一個平凡女人,沒那些資格。

 

這兩天痛徹心扉,終於醒悟,自己終究是一個人。跟過去一樣。

眼淚,停不下來。

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